Grupazo español, ecdl.
Archivo de 13 de enero de 2007
El llamado «gegetón».
Grupo americano «pop/rock».
Cada dia te levantas y piensas lo ruín que puede llegar a ser tu trabajo:
- Trabajas a horas extrañas.
- Te pagan poco para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estas orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasias para tus clientes.
- Es dificil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu chulo simplemente te envia a otro cliente.
- Te da verguenza decir a los demas lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta «En que trabajas?» y NO puedes explicarlo.
- Tu familia NO te comprenderia ni tan siquiera te reconoceria en 1 reunion.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros «profesionales».
- Tu cliente te paga la habitacion del hotel ademas de x las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que haras x ese dinero.
- Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu chulo cobra mas de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
- Valoran tu «capacidad» con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
- Cuando descuentas la comision, siempre te preguntas si NO podrias encontrar un chulo mejor.
- Cada dia te levantas y te dices: «NO voy a estar haciendo esto toda mi vida».
Extracto de un artículo del «Wall Street Journal» sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción «Press Any Key to Continue» por «Press Intro», debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón
3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla «Send».
7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: «Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo».
8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: «Me ha llamado malo inválido e incorrecto». El técnico le explicó que las respuestas: «comando incorrecto o inválido» no deben tomarse como algo personal.
9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: «No puedo encontrar la impresora». El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder ‘ver’ la impresora.
10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: «He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada». El «pedal» resultó ser el ratón del ordenador.
11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto: «¿Qué botón de encendido?
12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
– Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
– Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
– Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
– Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
– Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
– Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
– Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito «4X».
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.
13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: «Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero». El usuario no se había dado cuenta que «Inserte el disco 2» implica que debe sacarse primero el 1…
14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.
15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
– Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
– Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
– Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?
«640 k deberían de ser suficientes.»
Autor: Bill Gates.
“El problema de los virus es pasajero y durará un par de años”
Autor: John McAfee (1988)
«A mucha gente todavía le gusta Solaris, pero estoy compitiendo activamente con ellos, y espero que mueran.» (Febrero 1, 2005)
Autor: linus Torvalds.
«Brevemente: «di no a las drogas», y tal vez no terminarás como la gente de Hurd.» (2001)
Autor: linus Torvalds.
«El manejo de memoria del PowerPC puede ser usado para asustar niños pequeños» (1995)
Autor: linus Torvalds.
«Me gustaría decir que sabía que esto iba a pasar, que todo es parte de un plan para dominar el mundo.»
Autor: linus Torvalds.
«Mi nombre es Linus, y yo soy tu dios»
Autor: linus Torvalds.
«Realmente, no estoy tratando de destruir a Microsoft. Ese será tan solo un efecto colateral no intencionado.» (2003)
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Entrevista en The New York Times.
«Sabes que eres brillante, pero querrás comprender lo que has hecho dentro de dos semanas». (1995)
Autor: linus Torvalds.
«Si compila esta bien, si arranca es perfecto.»
Autor: linus Torvalds.
«Si piensas que tus usuarios son idiotas, sólo los idiotas lo usarán.»
Autor: linus Torvalds.
Fuente: [9] Desktop architects – Printing dialog and GNOME
«Si todavía no te gusta, está bien: Es por eso que soy tu jefe. Simplemente sé más que tú.» (1996) Autor: linus Torvalds.
«Sólo los débiles hacen copias de seguridad en cintas: los hombres de verdad tan solo suben sus cosas importantes a un servidor ftp, y dejan que el resto del mundo las replique.» (1996)
Autor: linus Torvalds.
«Solo por diversión.»
Autor: linus Torvalds.
Refiriéndose a las razones para haber creado un núcleo para el sistema operativo GNU.
«Un número infinito de monos usando el emacs de GNU nunca escribirían un buen programa.» (1995)Autor: linus Torvalds.
«Yo no habría tenido que crear Linux si no hubiera habido ninguna demanda contra BSD a principios de los 90. No habría sido necesario.»
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Revista SoloLinux
“En dos años el problema del spam estará resuelto”.
Autor: Bill Gates.
“El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”.
Autor: Bill Gates. (1955); fundador de Microsoft
“El mercado para los ordenadores personales está muerto. La innovación ha cesado, virtualmente. Microsoft domina con muy poca innovación. Se acabó. Apple perdió. Ese mercado ha entrado en
la Edad Oscura, y va a estar en esa Edad Oscura durante los próximos diez años”.
Autor: Steve Jobs (Wired, 1996)
El Metasploit Framework es un ambiente completo para escribir, probar, y lanzar
exploit code. Este ambiente proporciona una plataforma slida para ejecutar
pruebas sobre la seguridad de una red privada, escribir ”shellcode”, o solamente
para investigar vulnerabilidades. La mayor parte del esquema esta escrito en Perl
estilo objeto-orientado con componentes opcionales escritos en varios lenguajes
para incluir: C, Assembler, y Python.
La herramienta, desarrollada bajo licencia Open Source, está escrita en Perl para entornos Unix, también incluye un shell Cygwin que permite correrla bajo Windows.
Es destacada por su sencillez y eficacia.
Descarga:
CSI: Miami es un spin off de la serie original CSI (Crime Scene Investigation) Las Vegas. CSI Miami muestra el trabajo de un grupo de investigadores forenses del sur de Florida concretamente en la ciudad de Miami, a la que algunos llaman la Cuba del Norte, considerada una combinación tropical de diferentes pueblos, culturas, formas de vida y por supuesto, unos cuantos asesinatos. Usando los métodos científicos más avanzados junto con las técnicas más antiguas y el típico trabajo policial tendrán que resolver los crímenes que se les presentan. Al igual que hacen en Las Vegas, este grupo de investigadores deben buscar por todas partes las pistas necesarias para resolver el crimen y detener al sospechoso. Y es que aunque los criminales sean cuidadosos, siempre se dejan atrás alguna pista.
La serie fue creada por Anthony Zuiker en el 2002 y producida por Jerry Bruckheimer. La serie se dio a conocer en un capítulo cruzado entre CSI Las Vegas y CSI Miami en el cual las pistas del asesino guían al equipo de Las Vegas hasta Miami
En 2006, Reuters publicó que según un estudio realizado, CSI Miami es la serie de televisión estadounidense más vista del mundo. La serie es distribuida mundialmente por Alliance Atlantis.
CSI: New York es una serie de televisión policiaca estadounidense, segundo spin off de CSI ambientada en la ciudad de Nueva York. Comenzó a emitirse en Estados Unidos en Septiembre de 2004. Su episodio 0 fue el episodio de la 2ª temporada de CSI Miami Miami – NY sin escala, donde Horatio Caine persigue desde Miami hasta Nueva York al presusto asesino de un matrimonio en Miami. Es de caracter más sangriento que sus antecesoras y la primera temporada se filmó con una luz azul oscura que se desecho en las temporada posteriores para que no resultase tan fria. El tema principal (como la de sus 2 antecesoras)es el tema de The Who Baba O’Riley .
Actor muy conocido, interpretando actualmente la serie «Cámera Café» en el papel de Bernardo, se luce de cura.
Agujero de seguridad en las aplicaciones de Google
Published enero 13, 2007 Internet Leave a Comment
Un pobrecito hablador nos cuenta: «Leo que a través del robo de cookies, conseguido haciendo que la victima visite un subdominio válido de google.com (page creator, code hosting wiki…), han explotado una vulnerabilidad que permite acceder bajo el usuario de otra persona a un gran número de aplicaciones de Google. Al parecer Google ha desactivado la página-trampa, pero aún no se ha confirmado la solución al problema, así que mucho cuidado y mantener cerrada vuestra sesión mientras navegáis.» Sigue en la página de la noticia.
«Algunas de las vulnerabilidades:
- Acceso completo Google Docs y Spreadsheets
- Leer el asunto y las primeras líneas de los emails via la página personalizada de Google.
- Ver la página de la cuenta
- Entrar el lector de RSS
- Leer Google Notebook privado
- Historial de búsquedas
En Techcrunch Arrington tambien se hacen eco de otros problemas con google y de la eliminación masiva de emails de gmail»
Fuente: Barrapunto.
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